Musings of a sick mind

 Похоже, ЖЖ окончательно превратился в место для нытья. 
Ненавижу!!!

Давно меня здесь не было. Жизнь идет по накатанной, мало что меняется. Я по-прежнему идиотски влюблена, по-прежнему слишком мало времени посвящаю учебе, по-прежнему умудряюсь радоваться этому бесцельному времяпрепровождению. 

Накачала себе детских песен, теперь их слушаю.
"Большой секрет для маленькой компании" - по-прежнему самый чудесный советский мультик.
Хочу на море.

Из прочих новостей - новый арт (на этот раз не яойный, и даже без Саске, - зато с Наруто). Иллюстрация к фику. 

Ненавижу собственную бездеятельность. 

Люди! Это гениально!
http://photofun.od.ua/

Обожаю эту картинку. Есть в ней что-то такое... темно-максофраевское. 
http://shirotsuki.deviantart.com/art/To-market-to-market-42200879

Мое последнее творчество. Семинары не проходят зря...

Времени не хватает ни на что. Учитьсяучитьсяучиться.... 
Постоянно хочется спать.
Увлечения не проходят, а ударяют по голове с новой силой.) Кишимото, я отдала тебе лучшие годы своей жизни! Если ты запорешь мангу, то я тебя это... икюуни юрусенай. Вот.

Песня про лимонное дерево съела моск. 

Люди, если я вас достану чем-то, прошу, говорите сразу! Я человек увлекающийся, и то, что я стараюсь сдерживаться, не всегда помогает.

Похоже, мой переходный возраст очень сильно запоздал. Судя по всему, он только-только начался. Да здравствуют рыдания друзьям в жилетку в асю, истерики, залитая слезами клавиатура и скачки настроения. Черт. 
Результаты тепличного воспитания и, как правильно заметил Генрих, затворнического образа жизни?

А я, как выясняется, прекрасно могу, зная правду, убеждать себя в том, что все не так. Браво, Эльви, браво! Будущий психолог, блин. Еще одно подтверждение того, как часто мы сами закрываем себе глаза, не желая видеть собственные проблемы. 
Но знаете что? Пожалуй, лучше действительно жить так, как тебе нравится, тем более, если это не вредит окружающим. Это вредит мне? А кто имеет право судить? Тем более, что все еще может тысячу раз измениться. Да. Пожалуй, так. Теперь я буду верить в это.
Очередной самообман? А черт его знает! Но пока он помогает мне жить счастливо - пусть будет.
И все же забавно, как хорошо я умею абсолютно сознательно игнорировать пугающие истины касательно себя самой.

PS. Милый Генрих, простите еще раз за то, что я вам устроила. И спасибо за то, что успокаивали. 

"У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбиться."

(с) Макс Фрай

Только что разбирала свою тетрадку по немецкому. Немецкий в ней занимает ровно половину. Остальное место посвящено Учихам (в разных ракурсах и положениях, с пафосными надписями и без), иногда разбавляемым прочими героями. 
Это не увлечение, это одержимость! %)

ПыСы. Верх себялюбия - сделала себе аватарку из собственного рисунка. -__- Бааака...

 Печь сырники под Раммштайн - это весело.

Итак, я вернулась. Ура, ура, ура!
Ужасно соскучилась. :)
Основной вывод из поездки, сделанный по возвращении домой: 

БОЖЕ, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГОРОД!!!
Больше всего на свете, из всех городов всех стран мира, как же я люблю Москву...

А вообще, съездили отлично. Полный отчет делать лениво, по крайней мере, пока. Может, как получу фотографии, и сделаю.

Кстати, о люди, живущие в Питере, как же вам повезло! Мы, будучи в этом славном городе, совершили налет на Аниме-Пойнт.)) Если бы у нас такое продавали... Я стала обладательницей куная, Дейдаркиной повязки (Ура! Не придется кромсать аллюминиевые банки), нарутовского плаката и - о да! - плюшевого Итачи. Он будет жить у меня на кровати, и я буду его любить... Да...

Уезжаю в Финляндию/Швецию/Питер. Вернусь десятого.)
Всех люблю, всем удачи.

...по манге Наруто.

Тоби - это Учиха Мадара.
Легендарный Учиха Мадара строил из себя придурка и собачился с Дейдарой. 
Блин, не знаю уже, смеяться или плакать)))

Но Мадара мне уже не нравится. Во-первых, он позволил Саске угрохать Дея, и даже не попытался ему помочь, А ВЕДЬ МОГ, ПОГАНЕЦ! Во-вторых, он предложил заменить Итачи его младшим братцем. Заменить Итачи существом с атрофированным мозгом. Черт, как же меня задолбала эта беготня вокруг Саске и его силы!
А еще он отдает приказы Лидеру (простите, Пеину. Теперь мы знаем его имя). Ну да это скорее радует - я до последнего не верила, что  дурацкий Великий-План-По-Захвату-Мира мог придти в голову такому умному мужчине, как Пеин аkа Лидер Акацуки. Правильно, этот бред мог придумать только представитель клана Учиха. Очень в их стиле. Что еще раз подтверждает тот факт, что Учиха - это диагноз. Эх, Итачинька, не повезло тебе с семейкой... >__> Но идея у тебя была правильная - от такого надо избавляться. 

Но я в шоке.)) Два слова: аффтар жжот!

Приехала с дачи, привезла новую картинку. С братьями Учиха. Кто тут сказал "опять"? Не опять, а снова!)))
Кажется, на моих рисунках они еще никогда не целовались... Пора исправить это досадное упущение! 

Я все больше и больше кажусь себе идиотом. >_<

Моя жизнь окончательно замкнулась на Наруто. Я думаю о них каждый день, я живу там, я черпаю там вдохновение. Мне нужно всего лишь прочитать новую главу и увидеть лицо Итачи, чтобы мое сердце забилось быстрее, а воздух застыл в легких. Глупо, смешно - это даже не литературное произведение, это всего лишь манга. Но Боже, Боже, как он прекрасен! Мне не хватает слов, чтобы выразить все, что я чувствую, мне даже мыслей не хватает. Цукиеми, Лунный Бог, по странной прихоти природы родившийся человеком - не помнящий о том, кто он есть, но неосознно ведущий себя так, как должен, как привык. Совершенство, неземная, пугающая красота. Красота - то, ради чего я живу, что ищу вокруг себя, а он - воплощенная красота.
И ведь я знаю, что он - всего лишь выдуманный персонаж, плод воображения японского дядьки Кишимото Масаши. Который, я уверена, никогда не думал об Итачи столько и так, как я. Наверное, я вижу в нем то, чего автор не закладывал. Я вижу совершенство в простых, почти небрежно сделанных рисунках, в паре фраз - далеко не гениальных, не тех, которые остануться в веках. 
Но не это ли - признак таланта, когда в героях твоих скрыто куда больше, чем ты сам когда-либо осознавал? А скрыто ли там что-нибудь? Это-то и пугает меня - я погружена в то, что любым образованным человеком будет названо беллетристикой, развлекательным чтивом. Я признаю - изрядная доля моего "фанатства" приходится именно на сюжетную часть, на атмосферу, на героев. Но почему же тогда, почему я задыхаюсь, забываю моргать, бесконечно пересматривая одни и те же моменты, и мне кажется, что я касаюсь чего-то гениального? Касаюсь красоты.
Я несу чушь, простите. 
Я влюблена?
Влюбленность подразумевает страдание, желание ответной любви... нет? Но я этого не чувствую, мне это не нужно. Мне достаточно просто взглянуть на него - и я счастлива. Мне чудесно, восхитительно хорошо! Иногда так хочеться подойти к кому-нибудь - хоть к маме - обнять ее и прокричать: "Я люблю, мама, слышишь - я люблю!" Захлебываясь словами, выплеснуть на нее все чувства, эмоции, поделиться этим невероятным ощущением. Останавливает здравый смысл - тебя не поймут, или поймут не так, что куда хуже. Сочтут кем-то, будут делать выводы...
Наверное, потому я и пишу это все тут. 

Я не выросла. И не вырасту. Я так и не научилась быть взрослой.

Восемнадцать лет. Какой ужас. Ну ничего, думаю, я привыкну. А ведь их с каждым годом будет все больше и больше... Кошмар. Нет, господа. мне не восемнадцать, мне пятнадцать. Да! И я могу вести себя как пятнадцатилетняя дурочка...
Аутотренинг нам поможет.
Почти дописала первую часть фанфика. Все еще не придумала ему название... Мда, с предыдущим произведением в этом плане было легче - название родилось сразу. 
Да поможет мне сила юности! Ёщ, Гай-сенсей!

Ладно... Сейчас идем праздновать ДэРэ с родственниками. Надо собираться.

Так хочется, чтобы все тебя любили. Уважали, ценили - тоже, но главное - любили. Ради этого подчас хочется бросить всю свою гордость, все свое личное мнение. Все к черту ради одного: любите меня, любите! Изменять себя, подстраиваться под других, соглашаться с их мыслями, не делать того, что они не одобрят. Ничего своего.
Так вот, надоело. Никогда. Больше. Ни за что. Детские комплексы. Давить в зародыше! 
Все равно ни счастья, ни удовольствия ты от этого не получишь, а будешь молча мучиться. Да и те, чьего признания ты ищешь, не полюбят тебя за то, что ты всегда с ними согласна. Не за это любят и уважают, скорее наоборот. Как ни банально это звучит, но надо быть собой. И уважать чужое мнение. 
Аминь.